Loading...

Koleksi 1 Juta Status Lucu Facebook TerGOKIL Sepanjang Masa (Update)

~Blog Unik Banget~

Yuk ngakak 24 Jam nonstop.

Pernah lihat cewek pipis berdiri? Kalau belum coba kamu bayangin gimana hasilnya kalau cewek pipis berdiri, pasti berantakan kan? Begitupun aku jika tanpa kamu. Berantakan!
=====================

Betapa gantengnya aku setelah bangun tidur gini..
"Senengnya kalo nanti punya istri yang mau rapihin rambutku saat berantakan gini."

Trus dia ngucapin: "Selamat pagi sayaang"
*sambil nodongin tagihan listrik ke leher ku*duh
===========

"Bukan nya aku lupa atau sengaja tidak ucapin met malem minggu buat kalian,,
Tapi setiap malam aku mendoakan agar kalian selamat."
Aku rasa itu sudah dan lebih dari cukup :)

Malam ini kamu ditemenin doi apa guling? *nyindir keras* :D
===========

Pria yang baik itu,
*Dia yang suka ngasih bunga mawar ke cewe nya, sekalian sama pot nya* eh

Pria yang baik itu,
*Dia yang kalo pagi suka nyuruh cewe nya nyuci baju, nyetrika baju, lempitin baju trus malam nya cewenya suruh lepasin baju* dih :D

Pria yang baik itu,
*Dia yang suka nyuapin cewenya pake sendok emas, udah sampai depan mulut si cewe trus di tarik lagi jejelin softex* uhuhk

Pria yang baik itu,
*Dia yang suka natapin mata cewenya ke tembok* duh

Pria yang baik itu,
*Dia yang suka ngasih uang belanja lebih, uang hasil ngejual diri* oohh

Pria yang baik itu,
*Dia yang bilang "IloveU" sama cewenya, padahal dia ga punya cewe *Apasih?

Pria yang baik itu,
*Dia yang ngajakin cewenya ke toko berlian, trus mata cewe nya di jual,* dih! jahat

Pria yang baik itu,
*Dia yang ga pernah mandi, sekali mandi maunya di mandiin, trus di sholatin* hiiiiiii

Pria yang baik itu,
*Dia yang ngemut permen karet, trus di tiup, balon nya di bentuk gambar dada* teng toong

Pria yang baik itu,
*Dia yang soka geserin pintu buat cewenya di mana aja, padahal di pintu ada tulisan "Dorong bego" * mahahahaa :D

Pria yang baik itu,
*Dia yang mau kerja keras, bahkan dia rela menahan lapar, menahan tidur, supaya anak dan istrinya bisa makan enak dan tidur nyenyak di rumah* aseeeek :)
========

Tebak tebakan yuk .. :)

Cinta ku ke kamu lebih besar dari..
*Bumi*
maksud nya?
*Bumia dan isinya* asiiik

Kuping apa yg romantis?
*Kuping nang kau dengan Bismillah* eh
eh

Janda apa yang aku butuhin ?
*Janda tangan penghulu* duh

Emm, air apa yg bikin lega?
*Air nya ku menemukan mu* Ciciiiiieee

Celana apa yang di sukai kengen band?
*Celana nya engkau tau, betapa ku mencintaimu* Haduuh

Cat apa yg bisa warnai hudupku?
*Wajahmu yang cat tik*Halah

Bubur apa yang bikin bahagia?
*Mencintai kamu sejak di dunia sampai alam bubur*
Aaimaaaaaaaakk :D

*Gerogotin buku nikah*
========

"Hai haii haiiii..
:)

Hai play boy..
Hai play girl...
Hai play station
N yang terakhiiiir
"Hai Jombloo.. :D

*Cieee semangat banget yg statusnya di sebutin*

Hari tengah gelap,
kamu udah mandi beloom?

Dapur mulai berasap,
kamu udah makan beloom?

Kasur sudah siap,
kamu udah tidur beloom?

Mantan mulai lenyap,
kamu udah mati beloom? *Dih

"Selamat sore sobat SELEB sedunia..
"
Kira-kira malam ini hal konyol apa yang akan kamu lakuin.?

*Ngelukis gambar sayap di punggung si pacar pake spidol?
*Menjenguk ortu yg sedang sehat..?
*Emm... Goreng telor yg udah mateng,?
*Nembakin burung yg kebal peluru..
*atttaaaaoo.. Balapan lunjak-lunjak sama pocong di kuburan.?

Yang penting jangan senyum-senyum gaje sama hepe yah :)
===========================

"Orang gagal selalu menyalahkan keadaan untuk sesuatu yang terjadi pada dirinya.
Dan orang-orang yang sukses
selalu bangkit dan mencari situasi yang mereka inginkan. "

"Jika tidak menemukannya, mereka akan menciptakannya..... " :)

Mendengar nasehat itu,
si jono langsung nyalahin dirinya sendiri..
" Napa gue ga dilahirin jadi orang sukses yah? "

Ibu bapak jono langsung sahut..
" Makanya kami nyiptain kamu " :)
*mikir keras*
=====

Cieeee*

Cewe: Kupu-kupu yg indah itu dulunya ulat loh..
Cowo: Ulat.? | muka heran.!
Cewe: Iya,
Cowo: Ko bisssaa.?
Cewe: Dia ber-metamorfosis..!
Cowo: Owh . Kalo kmu dulu nya apa.?
Cewe: Kalo aku dulunya..
Tapi jgn bilang sapa2 yah
Cowo: Iyaaaa.. Emang kamu duluny apa?
Cewe: Aku dulu bidadari :)
Cowo: Tapi qo ga mirip" ??
Cewe: *Dih :'( #nangis| balik jadi kepompong_.!
=========

Ini siapa sih? jawab donk, sms kalau teman, telpon kalau saudara, kalau miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

Apa yang akan anda lakukan jika menemukan uang 100.000 di kloset WC?

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Sial... aku lupa akun password Facebooku" (kalau lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. wkwkwkk..

Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...

Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

Sendal putus lebih menyusahkan ketimbang Putus Cinta.

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...

walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

Pemerintah Tidak jadi menaikkan harga premium dari Rp. 4500 menjadi Rp. 6000. Harga Premium tetap Rp 4500 hanya saja takarannya dikurangi menjadi 0.75 liter.

pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naik

Neng, jangan pake rok mini ya, ntar Aa jadi kangen | So
sweet, masa sih Aa kangen neng? | Maksudnya, Aa jadi
kangen make rok lagi #mantanbencong

Tips nee
Pengen tau cara mendapatkan pacar dengan cepat ????
Gini caranya:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*Ciyeeee ketahuan banget kalau lu gak laku !!
Wkwkwkwk*
Ketik REG (spasi) CINTA
#Kaabbboooorrrrr

cewek amrik kalo habis di tidurin pagi nya bilang : good
morning honey...
cewek inggris : thank you sweetheart..
cewek indonesia : janji ya jangan bilang sapa-sapa...

sekedar info buat cewe
*Carilah cowok yg berdiri di tengah hujan
menunggumu, bukan di mobil mewah menunggumu
sambil BBM dengan cewek lain * Carilah cowok yg akan kaya nanti bukan skrg. Bukan
atas warisan org tua dan menunggu uang jajan * Carilah cowok mampu yg menghargai dirimu
selayaknya wanita yg pantas. BUKAN COWOK YG
MAMPU MEMBELI LO *

Ga usah jauh jauh nyarinya
Ada admin ini
wkwkwkwkwkwkwkwk

Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
... 10.Mie njemin duit ke org
silakan di lanjutin

Jangan pergi laa.. | apa susahnya pacaran? Ketemuan gak pernah, jalan gak pernah? | maaf... aku gak punya sendaaal | £@??#$%&

Pacaran: i love you beibh
LDR: i Miss you beibh
Jomblo: I Love Mie Sedap...
hahahahaha

sepasang suami istri sdg berebut remot tv, si suami senangnya bola dan si istri acara masak sehingga kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda ayam telah masak

.kalo cinta jangan lewat sms karna sms bisa di hapuss. .
.kalo cinta jangan lewat bunga karna bunga bisa layu. .
.kalo cinta jangan lewat lagu karna lagu bisa terlupakan. .
.tapi cinta itu lewat mie sedap. .
.karna MIE SEDAP ga pernah bohong. . . .
wkwkwkwwkwkwkwk

Rajin Nabung.. duit di bawa kabur.. rajin ngutang... nyawa bisa melayang.. TIPS: "curigalah bila ukuran payudara manajer bank tempat anda menabung terlihat bertambah dari waktu ke waktu, dan mulailah berlatih bela diri secara intensif saat mengajukan aplikasi kartu kredit"

Seorang Wanita Gemuk pergi ke dokter. Si Wanita berkata "Dok, obat apa yang bisa buat saya langsing?". Si Dokter menjawab "Cukup Geleng-geleng kepala saja". Si Wanita pun berkata lagi seolah tidak percaya : "Masa sih semudah itu dok? kapan saya harus geleng-geleng kepala?" dan si dokter menjawab "Cukup Jika ada yang menawari anda Makan!"

Merokok Mengurangi resiko kematian - Tidak pernah terdengar berita ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

Dicari Pria/Wanita yang bersedia melakukan Casting untuk Cover Buku 'Yassin' Edisi Januari 2012

Kata Orang Lelaki adalah Buaya, Untungnya Perempuan Penyayang Binatang

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….

Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong?
Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Keras dong Pak!! | ANYING
=================================================================

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!
=================================================================

Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena tandanya kita masih LAKU..
"Waspadalah..!! Waspadalah..!!
=================================================================

Kalo ketemu cewe pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.
=================================================================

INGAT!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA
=================================================================

Yank, walaupun tua nanti kau seperti mak nori, tapi bagiku kau tetap seperti ashanty :p
*alumni raja gembel taon 45
=================================================================

Punya pacar Cantik itu susah..... Susah di jelek jelekinnya klo udah putus
=================================================================

Dikarenakan harga BBM mau Naik Ratusan Supir Angkot beralih profesi menjadi BoyBand
=================================================================

Wanita diuji Imannya wktu Pria tidak punya apa2 sdgkan Pria diuji imannya wktu wanita tidak pakai Apa2
=================================================================

Kalo ada sumur diladang blh kita menumpang Mandi, Aku rela jd Sumur diladang kalo si Neng yg numpang mandi
=================================================================

Terjun ke Dunia tarik suara kini Aziz Gagap mengganti namanya menjadi Aziz Gaga
=================================================================

Pacaran : Yank Diner Yuk ^_^
Pacaran jarak jauh : Yank !! Chattingan Yuk :)
Jomblo : Yank Maha Kuasa Apa Dosa Hamba mu ini. :((
=================================================================

Yang lain sibuk demo di depan kantor pemerintahan, aku demonya di depan Tuhan. "turunkan jodohku, Tuhan!"
*doa Jombloo
=================================================================

Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng pacarnya, , , segimanapun cantiknya ttp aja jd jelek !
=================================================================

Kalo pacar kamu komplain muluu.. suruh pacaran sama kotak saran aja dia nya. :P
=================================================================

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar? :p
=================================================================

Baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Medan ke Parapat itu SAMA dengan JARAK dari Parapat ke Medan, hmmm...ternyata...

woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.

”Akan saya ingat sampe lupa“

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakaka

BOKER disertai HALILINTAR..!!!

lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"

Sebernarnya aku masih bingung,.sebenarnya hari minggu itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??

Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)

hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..

sambil menyelam buang angin.

“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas...

Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!


saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D

kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain juga lu baca sms ini..?

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…

Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR

Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo

Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

Saat anda membaca Status ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda

Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!

Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!

Pertama kali gw kenal gw suka.
pdkt: main suka''an
Pacaran: cinta''an
Putus: ya anjing''an
===================================

Aku Ingin Begini
Aku Ingin Begitu
Ingin Ini itu banyak sekali

Semua Semua Semua
Dapat Dikabulkan
Dapat Dikabulkan
Dengan Kantong Ajaib

Aku Ingin Terbang Bebas.. Diiii Angkasaaaa...
HEYYY ADA MALING JAMBU

La La La La Aku Hajar Sekali
Maling Jambu

La La La La Aku Hajar Sekali
Langsung Mati..
===================================

Kalau mau hemat buatlah dirimu malas membuka dompet dengan cara menyimpan Foto mantan di dalam nya.
===================================

Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul.pas dikejar anjing bukan nya lari malah bilang "terus Gue harur kabur sambil bilang wow gitu?"
===================================

Status FB Lucu :
Syaf : Lagi Ngapain Bebz.
Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku ..
Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu Yang Mana Lagi Beb?
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb :)
Syaf : *Dalem Hati (Huhh Syukurlah)* Oh Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin...
Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..
Syaf : *Bingung* Trus siapa lagi Selain aku beb?
Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku...
Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !
Syaf : Trus Siapa !
Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-mana.
Syaf : *Jleb Narik Beha
* Keluarin Jurus .
-S
===================================

Jujur,aku memang suka kamu.aku suka semua yang ada di kamu,senyum kamu,mata kamu,juga perhatian kamu.Tapi 1 hal yang aku ngak suka.yaitu pacar kamu
===================================

sayang.....ntar malem malming kita kemana..,?
#ngomongSamaMotor
===================================

Para PRIA paling ga suka liat WANITA itu menangis.termasuk ane paling ga suka liat wanita itu menangis.tau kenapa?

karna kalau WANITA itu menangis WAJAH nya jelek!

#kabuuurrrr..
===================================

super iseng

Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri.
- Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda mempunyai kelemahan
- Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat
- Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika teriakan Anda sampai menggangu penghuni kubur,Anda jago
- Mampukah Anda mendengar langkah semut berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar biasa
"selamat mencoba"
===================================

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lambat
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

wkwkwkwkwkwk :D
===================================

*lagi ulangan* aku boleh tanyak ga? | tanya apa? | kamu sayang ga sama aku? | ga tau | kog ga tau? | Aku belum belajar tentang itu |
===================================

Kakek pergi dulu Din *nangis* | kog nangis? | semoga kakek tenang di alam nya | cucu SETAN! gua mau ke pasar! | o.O
===================================

sepahit pahit nya kopi tanpa gula,lebih pahit hidup tanpa cinta, *aduhai begitula kata para buaya*
===================================

Aku mau nidurin kamu,Jangan marah ya.... :( *ngomong sama kasur #nasip jomblo ===================================

kenapa lu berak di celana? | abis nonton bola | ah,trus apa hubungan nya? | presenternya bilang "jangan beranjak kemana2" padahal itu gue udah kebelet
===================================

Guru sekolah tersenyum dan
bertanya "siapa yang ingin pergi
ke Surga. . . ,coba angkat tangan"
Semua murid angkat tangan
kecuali si Aci
Guru pun bertanya " kamu ga
ingin pergi ke surga Ci"?
dengan mukaa agak cemberut Aci
menjawab "kagak bu....Tadi pagi
Ibu Saya pesan kalau saya ga
boleh pergi kemana-mana siap
pulang sekolah"
Ibu guru (T.T #sambil menangis)
===================================

Boy: Afika..
Afika: iyaaa?
Boy: Tampamu Aku galau....!!!
Sule: Kalau galau jangan risau,pakek Kartu AS. . . !
Afika: Haaa....!!!! Jeruk??
Sule: Nie anak,kecil-kecil udah tuli ya.... (di ceburin ke sungai)
Afika: brr....brrr.....,Dingin,dingin,dingin!!!
===================================

ce1: eh kamu tau ga kenapa dari tadi tuh cowo jatuhin pulpen sama rokok?
ce2: Tau kok!
ce1: apa?
ce2: Dia mau ngintip celana dalam aku. ~_~
ce1: Nah bagus kalau kamu dah tau....
ce2: Tapi aku udah tipu mereka.,
ce1: hah,kenapa?
ce2: ia..udah aku tipu!
ce1: gmana cara nya?
ce2: sebenarnya aku ga pake celana dalam. . .
ce1: %#*§$¥+§=
===================================

Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..
Jufri: yg bener lu?
Andi: iya
jufri: Susu apa?
Andi: Susu Istri Tetangga..
===================================

Seorang istri berpantun pada suaminya

"Burung pipiit
Buah kedondong
Pa minta duit dong...."

Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut

"Burung pipit
Buah kedongdong
Burung papa dijepit dulu dong..."
===================================

UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."

:D :) ;)
===================================

Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia enggak, jadinya putus. :'(
===================================

cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi..
cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget yak beibz
cewe: bukan... smalem aku ngompol 3 kali...
===================================

tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu pacarmu yakk???
surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru saya
tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar cowok buaaanggettt
memang kerja dimaba sihh???
surti: ahhh kamu bisa aja
dia cuman ABRI kokk...
tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon suami pengayom masyarakat
surti: bukan ABRI itu ni...
tarni: truusss???
surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia pengayom hatiku....
tarni *kejang25
===================================

Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap
Kta USTAD, cinta it anugrah
Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati
Kta GURU, cinta it gk bs dplajari
Kta IBU, cinta gk ad yg abadi
Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum
Kta ORANG, cinta it misterius
Kta HATI, cinta it indah
Kta RANGGA, ada apa dgn cinta
Kta AGNES, cinta tk ada logika
===================================

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, "Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2. "Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong y...a Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah..."Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
===================================

Seorang imam masjid kaget melihat anak gadisnya yg berambut ikal pulang dengan rambut lurus. ia bertanya: "km apain rambut km itu?...
jawab anaknya: "di REBONDING". apa itu rebonding?... tanyanya lg.
"dilurusin" jawab si anak singkat. tak lama terdengar adzan, sang imam menuju masjid & menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun menghadap ma'mum berkata: TOLONG SHAFFNYA DI REBONDING....
===================================

Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A
Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh
Suami : alaaaaa maaaa keceplosan
Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi berlalu)
===================================

A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??
B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..
A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan, sayang....
A : Sayang apa lagi sob?
B : Sayangnya udah meninggal
===================================

cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : gak... nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(
===================================

Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:

SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT
===================================

Seorang wanita memakai bros bunga mawar di atas dada sekitar dekat pundak
lalu ada pria tua yg nenggodanya
pria: boleh cium mawarnya?
sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria itu gak menyerah..ia masih terus merayu
pria:mba bleh saya cium mawarnya ??
tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll
pria: mba bleh saya cium mawarnyaa???
wanita: sebelum cium bunga'a, cium dulu akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG LEBAT)
===================================

Di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak pelantapi membuat kegaduhan "Tuuttt..."
P1: buset ada yang kentut lagi
P2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut
P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...

Malem minggu...wakuncar nie..Waktu Kunjung Pacar...pacar baru, pacar minggu,pacar senen, pacar tanah abang, pacar raya grande..jan koplak tenan!!..haggag..gagg..

‎"apakah masnya uda manteb mau beli hape ini?"....."sudah pak"jawabku....pedagang di itc itu tanya lg "manteb dgn hape ini atau pilih tirai nomer 2?" gubbrakk....#ni pedagang atau presenter superdeal,tonjok jg ni org#....

Obama paham aturn di jakarta jd cmn 20 jam aj djakarta...soalny kl lbh dr 24 jam harus lapor RT/RW setempat... ;b

Menurut kabar,19 gunung di indonesia trmasuk aktiv...tp stlh q coba telponin,ga da yg aktiv tu..mgkn da ganti nomor kali ya? :b

Bny tjd musibah...kmn y anggota dewan yg trhormat itu tu...kabarnya sdg studi bnding ke jepang,belajar cara harakiri yg baik.. :b

Fyuih...Meskipun sama2 perempuan...pakaian kuntilanak lebih sopan drpd abg2 jmn skrg... *miris*

Saatnya pilem cinta pitri dan kawan-kawan untk wilayah indonesia dan sekitarnya....("zzz...zz..z..")

Hadeeh..tetangga sbelah nonton pilem perang kenceng bgt suarany...!! Brasa tinggal di prempatan irak....(*gi nyiapin elpiji 3 kg*)

Banget...ga bs istrhat..pgn nabokin anak2 yg lg cangkrukan ddepan..!! dr td kok gitarannya 'cinta 1 malam' mulu...*ksindir q asli..!!* (statusnya Para Waria)

Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri....("...lg berperang lawan nyamuk...fyuihh")

Baru tau trnyata teh panas merusak mata........!!!) (*lupa sendok pgaduknya lum diangkat jd nyulek dimata...hiks..*)

"hanya org waras yg ngaku gila, krn org gila gak ada yg ngaku gila...yg ada org gila ngaku waras. Makanya jika ada org ngaku waras. Maka ia sudah gila " (logika matematika...)

Tuhan menciptakan jin,supir angkot, supir metromini, supir kopaja dan supir bajaj untuk menguji ksabaran manusia....huff..ff

"ɯo-ɯo ʇǝdɯop 'ƃuopuoɹǝq ƃuɐdɯɐʇ"

Kesel bgt knpa tiap q update status slalu km yg pada baca sh...uh kesel !!!

Pgn ke mall gak ada helikopter terpaksa naik angkot....he..hee..

Hidup deltras !! Jayalah persija !! Ayo rooney !! Cetak gol di pertandingan nanti !! Kalahkan nankatsu !!

Mau ke pengantin nya tmen...gak ada baju, trpaksa nh pake kebaya...

Pntesan smua channel film nya horor smua..trnyata antena luarnya ngadep ke kuburan..adepin ke markas tni ah..sapa tau ada film perang...

Cinta ibu spnjang masa, cinta fitri....astagfrllh, kpn abisnya y ??!!

sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....

Tolong buat produser,sutradara dan pnulis skenario sinetron cinta fit**,tokoh utamany dibikin mati mendadak scpatny..."

Ujan stengah jam aj ni jalan uda bs dbuat ternak lele...satu jam bs buat ternak lumba-lumba...watauu...

Coba di Facebook Ga ada Orang yang sombong, Pasti banyak yang komen setiap q update status........wakkkakkk...kakkk...

baru rukuk ni.. Gak sabar pengen tau imamnya dirakaat kedua baca surat apa..........(masak Sholat Masih sempet"nya Update ... KOpLaK)

*nah!.... Dibaca juga kan? Pan ane dah blang jgn d baca.. Di LIKE aja ya .. wataaauu....

status ini sudah mendapat ijin dari Presiden Indonesia dan berstandar Internasional....

‎"santai aja pren, yang penting kita bro"

Abs nonton power rangers..seru...pgn jd Rangers Pink..

Orang2 olahraga nambah sehat...aku kl olahraga nambah nasi...piye iki...

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

*******
dek, kalo mata lagi merem adek cantik sekali.. | bener bang? | tapi ada yg kurang sedikit.. | apa itu bang? | petinya..

*******
Bosan karna trus mengeluarkan kartu kuning n merah, akhir'y wasit pun mengeluarkan Kartu Keluarga (KK)

********
Jawir:Jul,lu klo bli aqua jangan di taman mini..
Panjul:Emang knpa? #penasaran
Jawir:Kejauhan belinya..
Panjul:EMAK GUE JUGA TAU..!! *samperin jawir smbil megang golok

********
*Bolos Sekolah*

Kakek : Ipull, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kn td km bolos sekolah.
Ipul : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..
Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??
Ipul : iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..

BHuakakakakak

********
"Mbak2 numpang tanya jalan boleh gak? | boleh2 aja,,, emg mw tanya jalan apa ? | cuma mw tanya,, jalan sama gw entar malam mw gak ? | SOKSWEEEETT

*modus pedekate mblo

********
i'am like " SUSU ". . .
" SUSU " apa saja. . .
yang penting warnanya " PUTIH ". . .
terserah mereknya apa, ,merk bendera,dancow,dan masih banyak lagi dech

tp quw pualing suka itu merk " SUSU PERAWAN " apalagi " SUSU JANDA ". . .o_0

# EeeeeiiiittTTttssssSSSsss. . . . .cory keceplosan

********
baru-baru ini KPK berhasil mengungkap isi sms nazauddin kepada presiden. Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya

Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia

kwkwkkwkwkkw

kalo masih kuat baca dan belum bosen, nih aku kasih lagi beberapa ucapan dan update status lucu terbaru

********
Ipul vs Gemblo.

ipul : eh mblo, lu kenal Amerigo vespuci kgk?
Gmblo : kgk, emg napa?
ipul : Makanya Sekolah Bego.

suatu hari mreka brtemu kmbli dan ipul mmberi prtnyaan
ipul : Eh mblo, lu tau wjah pangeran diponegoro gk?
gmblo : lah kgk, mang napa?
ipul : Makane Sekolah tolol..

suatu ktika mreka bertemu dan gmblo ingn mmbalasny.
Gmblo : Eh pul, lu kenal si Jawir kagak?
ipul : lah kgk, emng sapa? phlwn? penemu?
Gmblo : Bukan dy tu SELINGKUHAN cewe lo BEGO! makanya Jgn sekolah mulu

********
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

********
Dulu setiap ada bola ibu pasti ngebangunin aku, dan ibu selalu masak indomie buat kita berdua, tak lupa dengan bawangnya. kini terasa berbeda saat negara api menyerang. 100 tahun telah berlalu, aku dan kakakku menemukan Avatar baru yang bernama Aang. walaupun Aang masih perlu belajar tapi aku percaya Aang dapat menyelamatkan Dunia.

Ini ceritaku, Apa ceritamu?

********************
>>Malu bertanya Sesat di jalan....
>>Malu pacaran hidup sendirian...
>>Malu pelukan tubuh kedinginan...
>>Malu ciuman bibir sariawan...
>>Menurut mu bagaimana kawan..???
Wkwkwkwk

********
dalam nya lubuk hati mu
smpai2oksigen gw ga cukup untk
smpai di dasar hatimu

********
cius miapah| migoreng| goreng apah| goreng ikan| ikan apah| ikan mas| mas apah| masalah bwt lo

*******
DIJUAL: SABUN. Tangan pertama. Kondisi mulus.
Alasan jual: udah punya pacar.
Berminat, Inbox

*******
Seorang pasien mengkonsultasikan penyakitnya ke dokter.
Pasien : dok, saya mau konsultasi, saya tiap malam selalu bermimpi menjadi Bambang Pamungkas.
Dokter : silahkan anda minum ini (smbil memberikan obat)
Pasien : tapi bisa saya minum besok kan dok ??
Dokter : loh, emng knpa ??
Pasien : soalnya nanti malam partai final.

********
Jangan menyerah ketika gagal mendapatkan gebetan. Karena masih banyak pacar orang

********
Cewe cantik pacaran sama cowok jelek kemungkinan :

1. jadi pelarian
2. peletnya manjur
3. rodanya empat

*ya ampunn

********
arif : beib temenin nonton tv dong?
Ririe : oga ah, lagi males beib
arif : temenin bentaran aja beib
Rierie : males males males
arif : *banting remote,,*kesel mendadak*
Rierie : apaan sih, lagian gk ada yg seru ceritanya, yg seru cuma cerita cinta kita berdua, *kedipin mata genit, tarik kekamar*
arif : ini saatnya gua harus bilang WOW beib!!!*lepasin baju*
Ririe : bukan wow beb, tapi, TIDOOOOOOOORRR UDA MALAM, PAHAM GAK SIH LOOOOO!!!
arif : *ngunyah daleman*

walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

Jarang2 muka kaya gue gini bisa masuk FB...

Hidup ini kadang di atas dan kadang di bawah. kadang ayam nginjak tai kita, kadang kita nginjak tai ayam..

indikasi: pacran dpt menyebabkan kehamilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran. TTD: (Dinas Kebersihan)

"Buanglah pacarmu pada tempatnya!"

nyopet hari ini harus lebih baik dari pada hri kemaren

Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

Anak Doelu : Shalat 5 x sehari, Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

Resiko menjadi org ganteng dan orang jelek itu sama.. sama2 harus tahan mental!!

PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN..

MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa..

bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

mandi ah biar jelek'nya luntur..

bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
silahkan tanya dengan penjual chip poker,,
GARINKKK,,,,
hahahahahahaha,,,,

sore ini gue gak mandi ah, takut ganteng'nya luntur..

wahh bakaL jdi Trkenal niih..!! ^^
Panu d.pundak guaa Jdi Lingkran Besar..
khihii..

waspada sayang...
pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan

fitnah lebih kejam daripada tidak difitnah

SEKARANG HARI KAMIS. ADA YG MW MMBANTAH.

Lg males pegang duit.
Mau gue buang.

dri kemaren belajar gitar smpai sekrang blum bsa naek spda ..
payah,,

ternyata cewek bisa cebok juga gan............!!!

e'ek dulu ach kali aja keluar kopinya

Susahnya main poker di Facebook **** coba main poker di Twitter ah kali aja menang

dya pintar klaw lgy bego

lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek...kkk...KKKKK

'I LOVE ME'
ilove me too
(rintihan jomblo)

Sambil menyelam buang air.

Lagi nonton drama niih..!!
"Jamban beranak dua"

nyari kotak yg bulet dimana ya? lol

expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^
expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^
expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+
expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T

lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah . . kita baikan, sini.

kalo tukang becak sbenernya menarik becak apa mendorong becak sih?

udah beli pulsa koq masi laper.. BeTe beud.

Sial.. gw dituduh ganteng blay... ufft

anda dan 19 teman anda menjalin hubungan dengan sabun kwakwakwkaa.....piss boss

10 tahun yg lalu, pas blm ada facebook, jam segini aq biasanya twitteran,,,klo km..??

minum coca cola rasa jambu

ada yang mau makan keripik sendal jepit ga..?


Jika kamu kehabisan ide untuk status facebook kamu, bisa lihat di sini 50 contoh status facebook yang lucu. Silahkan dikembangkan sendiri.

1. Suatu hari pasti seorang pangeran akan datang untukmu. Kalau pangeranku.. dia salah belok, tersesat, dan terlalu malas bertanya.

2. Kalau ada orang memencet bel, kenapa anjing selalu ribut mengira itu untuknya?

3. Kadang-kadang, lupa itu lebih baik

4. X bilang; komputernya mengalahkan dia dalam bertanding catur, tapi dia bisa membalas kekalahannya dengan tanding taekwondo

5. X yang buta warna mencoba bermain rubiks cube… ternyata sebentar juga selesai

6. Tidur seperti bayi tadi malam, tiap 3 jam bangun cari makan

7. Mencari orang terseksi mau dibunuh… tapi bunuh diri khan dosa ya

8. X membanggakan dirinya bisa menyelesaikan jigsaw puzzle dalam 6 bulan sedangkan dikotaknya tertulis 2-4 tahun

9. Orang bilang cinta ada di setiap sudut.. Astaga! Selama ini ternyata aku berputar mengikuti lingkaran

10. Kata orang bule “Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes”. Dengan begitu, kamu mengkritik dia, kamu sejauh 1 mil dari dia dan kamu memakai sepatu dia.

11. PERINGATAN: obyek dicermin lebih gemuk dari yang terlihat

12. Istriku bilang kalau aku kurang dewasa dan jika aku tidak dewasa-dewasa itu akan membangkitkan halangan diantara kita. Ha ha ha.. bangkit..

13. Jika cowok punya mens, pasti mereka akan pamer besar ukuran tampon mereka.

14. Bercinta jangan berperang (Make love, not war). Mau dua2nya? Nikahlah.

15. Secara statistik, 132% orang suka berlebihan.

16. Gosok di sini XXXXXXXXXXXXXXX untuk mengetahui status hari ini

17. Beberapa orang masuk dalam kehidupan kita dan meninggalkan jejaknya di hati. Yang lainnya masuk dalam hidup kita dan membuat kita ingin meninggalkan jejak di wajah mereka.

18. Satu-satunya tempat di mana “success” lebih dulu dari “work” adalah di kamus (inggris)

19. Saya belum pernah menemukan wanita hamil karena menelan

20. Saya dan istri tak terpisahkan. Seringkali butuh 3 atau 4 orang untuk memisahkan kami.

21. Aku ingin kamu tahu bahwa kamu adalah BFBFF ku.. Best FaceBook Friend Forever

22. Begitu banyak orang bodoh, dan terlalu sedikit meteor

23. Ya, saya tahu bagaimana itu tutup mulut. Saya cuma tidak tahu waktunya.

24. Kamu meleset 100% dari lemparan yang tidak jadi.

25. Mengapa Facebook memberikan pilihan untuk menyukai (like) status kita sendiri? Ya, tentu saja saya menyukai status saya sendiri, saya memang mengagumkan kok …

26. Saya yakin bantalku akan menjadi penata rambut karena setiap kali bangun dan bercermin saya menemukan bentuk rambut yang aneh

27. Senyum adalah hal kedua terbaik yang bisa kamu lakukan dengan bibirmu.

28. X baru saja menerima kupon belanja dalam surat promosi: beli satu kaos kaki mendapatkan satu kaos kaki GRATIS sampai persediaan kaos kaki habis.

29. X percaya jika kita member itahu ke boss tentang apa yang benar-benar kita pikirkan tentang dia, kejujuran itu akan membuat kita bebas dari beban

30. Jika MySpace, Facebook, YouTube and Twitter digabungkan maka singkatannya adalah MY FACE YOU TWIT (twit = ejek)

31. Jika wanita yang berkuasa di dunia maka tidak akan terjadi perang. Hanya ada sekelompok negara pecemburu yang tidak saling bicara.

32. Seorang remaja mengetuk pintu dan meminta sumbangan untuk kolam renang sekolah lokal. Saya kedalam dan kembali dengan segelas air.. Apa itu salah?

33. Semua orang diciptakan sama dan bebas. Jika kemudian mereka menikah, itu salah mereka sendiri

34. Setelah Monday (M) dan Tuesday (T) sisa2 hari dalam seminggu adalah WTF

35. Kamu punya 10 ikan, 5 tenggelam, 3 kembali siuman. Berapa total ikannya? Berhenti menghitung anak pintar.. ikan tidak mungkin tenggelam

36. Sutradara film jika mendapatkan mimpi buruk, dia pasti akan teriak “CUT, CUT!!, CUUUUTT!!”

37. Masukan coin untuk melihat status saya

38. Kita memiliki banyak kesamaan. Kamu suka bepergian, Aku suka kamu pergi.

39. Melihat gambar-gambar telanjang kamu di internet

40. Mengingat masa-masa dulu ketika Blakcberry dan Apple hanyalah nama buah

41. Saya tahu dunia tidak akan kiamat tahun 2012, soalnya dibotol selai tertulis expired 2013

42. Lagi mikir.. bisa gak nanam marijuana di FarmVille kemudian menjualnya di Mafia Wars?

43. Saya suka dengan pesan yang muncul di komputer “ kamu yakin mau terus tanpa pelindung?”

44. Seekor kumbang mendarat di layar komputer dan reaksi pertama ku adalah mencoba mengusirnya denga kursor.

45. 4 dari 5 orang pernah menderita karena diare. Apakah yang satunya menikmatinya?

46. Status: saya tidak bisa login ke facebook

47. Status teman saya: “Berdiri di tepi jurang”… terus saja saya pencet tombol poke (tepuk)

48. Aku tau 3 fakta tentang kamu. Satu, kamu tidak bisa menyebut huruf M tanpa kedua bibir bersentuhan. Dua, kamu sedang menyobanya sekarang. Tiga, sekarang kamu tersenyum.

49. Tekan klakson jika percaya ada akhirat. Tulis SMS sambil nyetir kalau ingin ke sana.

50. Tadi malam saya bermimpi menelan semangka besar. Ketika bangun bantal saya sudah tidak ada.

Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, krn nanti di PANGGIL TUHAN

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus

Seorang Wanita Gemuk pergi ke dokter. Si Wanita berkata "Dok, obat apa yang bisa buat saya langsing?". Si Dokter menjawab "Cukup Geleng-geleng kepala saja". Si Wanita pun berkata lagi seolah tidak percaya : "Masa sih semudah itu dok? kapan saya harus geleng-geleng kepala?" dan si dokter menjawab "Cukup Jika ada yang menawari anda Makan!"

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti
mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba
melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang
pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar
Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak
ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen.
Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang
mahasiswa berdiri bertanya, .
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada
jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak
seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi
hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata
mahasiswa.
Demikian kelas Dibubarkan tambah nya
Dosen : nelen kotak sampah

Bersatu kita teguh.
Berdua kita jadi upin ipin.
Bertiga kita jadi charlies angel.
Berempat kita jadi teletubies.
Berlima kita jadi power rangers.

saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Keras dong Pak!! | ANYING

Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar? :p

pada suatu hari aku pun masih teringat saat kau
menghampiriku...kau mendekatiku , dan kau bilang sesuatu
kepadaku, dan tak ku sangka kau berkata "bang kembaliannya
bloman" ohhhhh iya lupa ,lanjut lagiiiiiiiii narikkkkkk... yur sayur
sayurrrrrrrrrr

Cew : Yank Kita Putus..
Cow : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho
Cew : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Cowk : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK

Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!

tya : nomer hapenya berapa mas ?
paung : ah si mbak mau tau aja, suka ya ? "tau aja kalo gue jomblo
tya : gue kan penjual pulsa, katanya mau isi pulsa ?
paung : oh iya ya, --__--"

berhubung paung baru jomblo :p , membela jomblo yok :D

pacaran dapat menyebabkan kanker(kantong kering), serangan galau, nangis, dan hamil

jomblo itu enak loh... bebas mau jalan dengan sapa aja, kemaren jalan dengan ria, hari ini dengan ani , besok dengan tya.. intinya jomblo itu banyak pilihan, makanya jomblo lu

hidup jomblo *angkat bangku*

"saat hujan dimalam minggu"

PACARAN : ini yank pake jeket biar gak kedinginan
LDR : jangan lupa pake selimut yank
JOMBLO : ngangetin sempak dibalik kulkas "nangis"

pacaran : semoga hujan cepat berhenti , biar ngapelin pacar
LDR : semoga ujan cepat reda ya, biar jaringan nya bagus
JOMBLO : semoga bocah" depan rumah kesamber petir, ujan"an mulu kerjanya

PACARAN : ya tuhan udahan donk ujannya, gue kangen ne dgn dia
LDR : ya tuhan udahan donk ujannya, biar bisa kewarnet ne pengen video call ama dia
JOMBLO : ya tuhan, ujannya jangan diberhentiin dulu ya , gue kan org teraniaya jadi doa gue harus dikabulkan

PACARAN : berteduh dibwah pohon sambil meluk pacar
LDR : berteduh dibwah pohon sambil melihat poto pacar
JOMBLO : berteduh sambil meluk pohon dan bilang, "ternyata tubuhmu hangat juga ya"

PACARAN : nyediain obat masuk angin
LDR : nyediain pulsa buat telponan
JOMBLO : nyedian obat tidur, untk melewati malam paling menyebalkan

Hmm seorang pelucu ga akan lucu kalau mau ngelucu takut ga lucu tapi lucu kalau engga takut ga lucu jadi jangan ragu2 kalau mau ngelucu jangan pikir 2 kali kalau ngelucu agar engga keburu ga lucu ketawa ga ketawa urusan belakangan yang penting udah ngelucu .
(wkwkwk pusing ga bacanya?)
*ulang terus ya sampai ngerti*

Yang mau MENAMBAHkan silahkan komen ya jangan cemen cuma baca doang, hargai jerih payah kita dengan memberikan komentar :D

Akan terus update (jika yg komentarnya banyak dan antusias). Sekian dan terima kamu. *Turun podium*


Koleksi lainnya ada di:

Sumber:
  • http://www.penchenk.com/2012/04/status-lucu-fb-bikin-ngakak.html
  • http://kemonbaca.blogspot.com/2012/04/kumpulan-status-lucu-terbaru.html
  • http://www.mileniatech.com/2012/04/kata-kata-gokil-buat-status-lucu.html
  • http://terbaru-terbaik.blogspot.com/2012/11/status-lucu-status-fb-facebook-lucu.html
  • http://dibebaskan.blogspot.com/2012/02/kumpulan-status-facebook-lucu-ngakak.html
  • http://aelovebel.blogspot.com/2012/12/status-lucu-fb.html
  • http://www.loper-koran.com/2013/01/kumpulan-status-facebook-sms-humor.html
  • https://www.facebook.com/suppersibuk
  • http://iniunic.blogspot.com/2012/12/status-lucu-facebook-2013-lucu-ngakak.html
  • http://wishwondersurprise.blogspot.com/2013/01/status-lucu-fb-penghilang-stress.html

status lucu 2012 status lucu di facebook status fb lucu status lucu twitter status lucu buat fb status gokil kata kata lucu status cinta
Dilihat: kali → Diluncurkan Rabu, 03 April 2013
Kesan Kamu: 
Baru ada komentar nih sob... Sikat sob komennya...
Hashtags: # # # # # # #
~Diposkan Isnan Nugrah Lastiko Di Rabu, 03 April 2013~
~Official Blog Unik Banget ~ [ Membantu Kamu Perkaya Wawasan! ]~
By:
Title: ,
Rate: ★★★★★ 98.76 out of 99.99 based on 898879 Rating. 72146 user reviews.
Author:
Klik tombol panah pada keyboard untuk Sebelumnya ← → Selanjutnya

Random

Twitter

Join

Join 13k+ People Following Yube
Bookmark and Share
| Please wait till I load my blog page...
100% manusia, bukan ROBOT! | 100% human, not a ROBOT

Hits

Total Klik:
Submit+ Donasi ♥